高田机上の男女差恋愛学

男女差恋愛学201。男性の恋愛編。筆者は既婚男性。

f:id:takatakijou:20211110103336p:plain

女性をデートに誘うとして対面で誘いますか？　LINEで誘いますか？　対面とLINEでどう違うのでしょうか。LINEで誘うのがなぜよくないのでしょうか。

モテない男性がLINEで誘う理由

対面だと緊張してうまく誘えない。

その緊張した姿を見られたくない。

対面で断られるダメージに耐えられない。

断られてショックを受けた姿を見られたくない。

同性友達にLINEで誘うのと同じ感覚で誘う。

LINEだと（笑）をつけて保険をかけることができる。

（再掲）誘うときに（笑）をつける理由

f:id:takatakijou:20211212230823p:plain ＜今度食事行こう（笑））

断られても「冗談のつもりだった」「真剣な誘いじゃなかった」ことにできる。

これも照れ隠し。（笑）をつけないと誘えない。好意バレしたくない。

気軽な誘いにしたい。真剣な誘いに思われたくない。そのほうが来てくれる可能性が高いと思っている。

断られても「気軽な誘いを断られただけで、拒否された訳ではない」ということにできる。

なぜそんな保険をかけるのか

好きな女性と付き合うことよりも、自分の心が傷つかないことを優先しているから。

LINEで誘うが望ましくない理由

LINEで「デートに誘う」「OKしてもらう」流れに持っていくのがとても難しい。

そもそもデート前の関係でLINEで雑談をすべきではない。雑談対応自体が相手には負担。

「緊張を見られたくない」「断られるのが怖い」というのがダサい。頼りない。恋愛対象外。

相手の状態や気分が不明。忙しかったりイライラしていたら、後回しにして忘れられたり、検討すら面倒になって断ることがある。

既読スルーされて手詰まり。

既読スルーや断られたメッセージがトーク画面に残る。

失敗した誘いのスクショを女性たちで回覧される。

童貞は1行目で誘って断られがち。話の流れもなく、気分も盛り上がってないのにいきなり誘うから断られるんです。雑な誘い方だと思われます。

対面で誘ったほうがいい理由

対面だと断りづらくなる。「別に嫌ではない」ぐらいならOKに傾きやすい。

対面だとすぐに返事をしないといけない。対面で断ると罪悪感が大きい。相手と対立したくない。

LINEだと時間を置いて返事ができるので、熟考されるとコストやリスクについて考えて断るほうへ傾く。「この人と恋愛関係になっても良いのだろうか」とまで考え出すと、人間は迷ったら現状維持を選ぶので断る。

友達に相談してから返事ができる。友達が「行くか迷うぐらいならやめとけば」と言えば断る。

対面ではないので断ることに罪悪感が減る。断って会話が終わるので気まずくもない。気軽に断れる。

大事なことは対面で言うべき

対面で誘うのは緊張するし、断られたらショックだし気まずいですが、そこから逃げないのが誠意ですよ。「あなたに対して真剣な姿勢で接します」という意思表示になります。

「別にLINEでいいじゃん」と言うなら、じゃあ告白もLINEでしますか？　それであなたの恋愛はうまくいってるんですか？

例えば就活生が「対面面接は緊張するのでLINEのやりとりで面接してもらえませんか？」と言ったらどう思いますか？

例えば大きな迷惑をかけられたとして「申し訳ございませんでした」と対面で言われるのとLINEで届くので印象は同じでしょうか？

この先相手と付き合ってもらいたい訳ですし、できればずっと付き合い続けていきたいなら、逃げずに向き合う姿勢が必要ですしそれを見せなければいけません。

これは恋愛だけではなく仕事や人生において言えることですが、「ありがとう」「ごめんなさい」「お願いします」は対面で言ったほうがいいです。

対面でこうやって誘いましょう

恋愛に必要なのは戦略です。男女差を踏まえて恋愛戦略を考えていきましょう。

------------------------------------------------------

※男女差は当てはまらないことが大いにあります。

※書いてある通りにしても良い結果になるとは限りません。筆者は責任を負いません。

感想・ご意見をお待ちしております。このページ下部の「コメントを書く」かツイッター該当記事にコメント。もしくはメールでお送りください。takatakijou●outlook.com

男女差恋愛学の目次はこちら

【雑記】

LINEで誘うしか手段がない人はこちらを参照。

高田机上のTwitter　https://twitter.com/takatakijou

f:id:takatakijou:20220128233311j:plain

男女差恋愛学200。男性の恋愛編。筆者は既婚男性。

f:id:takatakijou:20211110103336p:plain

多くの男性がLINEで失敗をしてしまいます。失敗しないためにはどんな文章や表記にして送ればいいのでしょうか。今回は戦略よりも文面の話です。

文章の前に踏まえておきたい恋愛でのLINEのこと

口調

完全敬語だと、これからデートをする関係になるのに「あなたに心を許すつもりはない」という脈なしサインになってしまうので、スタートはやや砕けた敬語がいいです。親しい取引先と話す感じです。筆者の文章もその感じで書いています。男性の恋愛は飛び込み営業の立場なので、打ち解けたとしても馴れ馴れしいとまでは行かない線引き。

相手が同い年や年下で対面会話でタメ語だとしても、LINEではやや砕けた敬語から始めてください。完全タメ語だと相手を大事にする意志が伝わりません。

デートを重ねたらタメ語寄りにしていってもいいです。心的距離が近くなっていく意思表示になります。敬語とタメ語の割合が、デート以前の関係なら8:2。デートを2回してようやく5:5ぐらいでお願いします。

LINEの文章で変にテンションを上げると、おじさんLINEになって怖いです。

メッセージは小分けせず1回に200字以内で簡略に用件だけ送りましょう。1行ずつ送ると、その都度相手に着信音が鳴るのでうっとうしく思われます。

文章は崩したほうがいいのか

やや砕けたほうがいいですが、崩してはいけません。「こんにちわ」「すいません」「気おつける」「的を得た」などの間違った日本語を使ったり、こーゆー崩れた文章はすげー読みずらいｯｽよね。。。

分かりやすい文章になっているか推敲して、誤字がないか校正しましょう。じゃないと相手に「適当に書いて送ってる」「雑に扱われている」と思われます。

「文章を崩したほうが親しみが出る」と思っているなら勘違いです。同性の友達と仲良くなるのとは違うからです。恋愛なら男性はしっかりした頼れる印象を持ってもらうほうが有利です。

普段よく書籍を読む人だとイライラして読むのが無理になります。数字と英語は半角、カタカナを半角にしない。頼む。

語尾

モテない男性は伸ばすんですよー。年収が低いほど伸ばす説もあります～。すべての文末に絵文字をつけるのもうっとうしいです😅

「語尾を伸ばしたほうが親しみが出る」と思っているなら勘違いです。馬鹿っぽいです。信頼を得られるような文章を目指してください。書籍のように文末は句点（。）で閉じましょう。

推奨

了解です。

ダメ

了解ですー　了解でーす　

了解です～　了解で～す

無理

りょーかい

りょ

うい（ヤリチンが多用）

漢字表記

常用漢字でないものの使用や常用でない表記はやめましょう。

「有難う御座います」「一寸」「勿論」「僅か」「宜しく」などの、椎名林檎や京極夏彦のような表記のことです。

「漢字表記の癖が強いほうが印象が良い」と思っているなら勘違いです。なんか怖いです。

「会う」を「逢う」、「あなた」を「貴女」はヤバイ。

「○○してほしい」は「欲しい」と「ほしい」どちらにしますか？　筆者は目に見えるものの場合に「欲しい」だと解釈しています。筆者は「まわす」は回すよりも廻すでいきたいです。動詞だと「廻」が好みです。ほらうっとうしいでしょう。

面白い人と思ってもらおうとしない

LINEで笑いを取ろうとしないでください。対面会話とLINEでは話の流れが違いますし、相手の気分や状態が不明なのでスベりやすいです。

ネットのスラングや言い回しを使うのはやめましょう。「ワイのマッマが」とかネット界隈が分からない女性にとっては不審がられますし、「私がついていけなくても平気なのか」と引かれます。

再掲ですが、スタンプで笑いを取ろうとすると失敗します。男性同士の感覚で送ってしまうので、スベったり不快に思われるリスクが大きすぎます。笑いに対する感性も男女で違うので、自分にとって面白いスタンプが女性にも面白いはずと使わないほうがいいです。

相手に頭脳労働をさせない

f:id:takatakijou:20211212230823p:plain 「土曜日暇？」

f:id:takatakijou:20211212230823p:plain 「電話していい？」

f:id:takatakijou:20211212230823p:plain 「おはよう」

用件が分かりません。用件によって引き受けたり断ったりします。こんなLINEが来たら色々予測させられるのでイライラします。

1つのメッセージに話題や質問を2つ以上書くのはやめましょう。誤解や行き違いが起きます。相手も「ややこしい。返信を考えるのが面倒」と感じます。

回覧されても恥ずかしくない文面にする

すべての女性はすべてのメッセージを他人に見せると思ったほうがいいです。そのつもりで送ってください。

脈ありなら恋愛相談で友達に見せ、脈なしなら嘲笑するために女子会で見せます。そもそも女性は感情をアウトプットしないと消化できないので、体験を共有して共感してもらおうとします。

LINEで変にアプローチすると、女性の友達はそこだけを見て「この人はやめときなよ」と助言するかもしれません。誤解も起きやすいのでアプローチは対面でしましょう。

女性にLINEを送るということは、その組織の全女性に回覧されると思ってください。嫌でしょう。そういう意味でもLINEは極力送らないほうが失敗しないんですよ。